Как построить свои навыки разрешения конфликтов

Бывший коллега держит в голове полные разговоры с людьми, с которыми он злится. Он редко говорит напрямую с другим человеком. Этот гнев в его сознании продолжает строиться из-за его разочарования, но он никогда не позволяет другому человеку понять, что он расстроен и впоследствии злится.

Его уклонение от конфликта почти стоило ему его брака, потому что он не позволял своей жене разговаривать с ней, но он сам.

Было уже слишком поздно, когда он привел ее в настоящий разговор.

Его необходимость избегать конфронтации настолько сильна, что у него есть безопасная конфронтация в его сознании и он чувствует, что он справился с этой проблемой. Как вы можете себе представить, это не работает - особенно для другого вовлеченного человека.

Вы виновны в удержании ментальных конфликтов и конфронтации?

Многие люди испытывают дискомфорт, когда дело доходит до конфронтации. Я понимаю концепцию беседы в твоей голове; так что вы можете планировать, что вы хотите сказать, и как вы хотите это сказать. Иногда этих умственных разговоров достаточно, чтобы решить проблему, поскольку вы понимаете, что слишком много делаете из простой ситуации.

Я знаю, что я часами лежал в постели, беседуя с людьми, с которыми я сержусь и расстроен. Эта практика не только нарушает ваш сон, ваше отношение и ваше здоровье, он никогда не решает проблему и потенциально может повредить вашим отношениям.

Не поймите меня неправильно, я не верю, что вам нужно противостоять каждому действию. Если у вас есть разговор один раз в голову, не беспокойтесь об этом. Если он вернется и у вас есть это снова, возможно, начните думать о проведении реальной беседы.

К третьему в вашей голове конфронтация, вам нужно начать планировать, как вы будете бороться с реальной конфронтацией, потому что похоже, что вам это нужно.

Как провести реальный, необходимый конфликт или конфронтацию

Начните с подготовки к тому, чтобы противостоять реальной проблеме. Уметь указать проблему в одном (или двух), неэмоциональных, основанных на фактах предложениях .

Например, предположим, что вы хотите противостоять своему коллеге за то, что вы взяли на себя всю ответственность за работу, которую вы оба сделали вместе над проектом. Вместо того, чтобы говорить: «Вы взяли на себя все заслуги, бла, бла, бла …» и выпустите свое разочарование, что вы можете сказать в своем уме, перефразируйте свой подход, используя приведенные выше рекомендации.

Скажем: «Кажется, я не играл никакой роли в учетной записи Johnson. Мое имя нигде не отображается в документе, и я не получил кредит в любом месте, где я могу видеть».

( в этом заявлении использовались дополнительные методы связи, такие как I-language .Заметьте, что я избегал использовать слова , я чувствую себя , потому что это эмоциональное заявление, без доказательств и фактов. Факты в этом заявлении не могут быть оспариваемы, но Я считаю, что заявление легко для вашего коллеги, чтобы опровергнуть.)

Сделайте свое первоначальное заявление и прекратите говорить.

Когда человек, с которым вы сталкиваетесь, отвечает, дайте им ответить. Это человеческая тенденция, но не делайте ошибку, добавляя к вашему первоначальному утверждению, чтобы еще раз обосновать утверждение.

Защищая то, почему вы чувствуете, как вы это делаете, обычно будет просто создавать аргумент. Скажите, что вы хотите сказать (конфронтация), а затем просто позвольте другому человеку ответить.

Тем более, что вы, вероятно, несколько раз обсуждали разговор в своей голове, вы можете подумать, что вы знаете , как другой человек будет отвечать. Но, это ошибка, чтобы перейти к этому моменту, прежде чем они смогут ответить. Сопротивляйтесь соблазну сказать что-нибудь еще в этот момент. Пусть они отвечают.

Избегайте споров во время конфронтации.

Конфронтация не означает бой. Это означает, что вам нужно указать, что вы сказали. Послушайте, что они скажут. Много раз это фактически заканчивается прямо там.

Вам нужно доказать, что другой человек прав или не прав? Кто-то должен взять на себя вину? Избавьтесь от своей груди и двигайтесь дальше.

Подумайте о разрешении конфликта, которое вы хотите перед конфронтацией.

Если вы обратились к своему коллеге с изначальным заявлением: «Вы взяли на себя все заслуги, бла, бла, бла …» ее ответ, скорее всего, будет весьма защитным. Возможно, она скажет что-то вроде: «Да, вам дали кредит. Я сказал оба наших имени боссу только на прошлой неделе».

Если вы уже знаете, что ищете в конфронтации, это где вы перемещаете разговор. Не входите в спор о том, что она сделала или ничего не говорила начальнику на прошлой неделе - это не проблема, и не позволяйте ей отвлекать вас от достижения цели конфронтации.

Ваш ответ может быть «Я был бы признателен, если в будущем мы будем использовать оба наших имени в любой документации и включим друг друга во всю переписку о проекте».

Сосредоточьтесь на реальной проблеме конфронтации.

Другая сторона либо согласится, либо не согласится. Продолжайте к вопросу в этот момент и избегайте всех соблазнов вступать в спор. Соглашайтесь, но не сражайтесь.

Проблема в том, что вы не получаете кредит, и вы хотите, чтобы ваше имя было в документации. Вот и все. Это не виноват, кто прав или не прав, или что-то другое, кроме вашего желаемого разрешения.

Вы редко будете ждать конфронтации; вы никогда не сможете стать полностью комфортным или даже умелым в конфронтации. Однако важно, чтобы вы говорили что-то, когда вы расстроены и злитесь. Если вы не можете постоять за себя, кто это сделает?

Подробнее о значащем противостоянии и разрешении конфликтов

Дополнительные идеи о конфронтации и конфликтах см .:

• Борьба за то, что правильно: десять советов по поощрению значащих конфликтов.
• Как бороться с раздражающими привычками и проблемами сотрудников.
• Как провести сложную беседу.